1. Buku petunjuk pemakaiannya hanya berisi satu kalimat : “Good Luck!”
2. Buku “quick reference”-nya terdiri dari 120 halaman.
3. Setiap kali Anda menyalakannya, semua ****** tetangga menggonggong
4. Untuk menyalakannya, dibutuhkan kabel dan batre aki tambahan.
5. Berlabel “energy saving” karena tak ada power supply-nya.
6. Tombol F4, Ctrl, Alt, Del keyboard Anda berfungsi dengan baik, dan yang lainnya tidak sama sekali.
7. Pada CD ROM drive terdapat 5 tombol bertuliskan FF, RW, PAUSE, PLAY, dan REC.
8. Speakernya hanya berfungsi jika Anda memasukkan 3 koin uang seratus perakan ke dalam floppy drive-nya.
9. Setiap chip di dalamnya ditempeli stiker yang berbunyi “PERINGATAN PEMERINTAH : MEROKOK BISA MERUGIKAN KESEHATAN”
10. Selain memberikan sebuah kuitansi tanda pembayaran, penjualnya meminta Anda untuk membubuhkan cap jempol di selembar kertas segel kosong.

Agus dan Rita adalah tipikal pasangan pacar orang Sunda di mana
sang pria memiliki panggilan ‘Aa’ dengan wanitanya ‘Neng’. Satu bulan
pertama bagi Agus dan Rita adalah surga. Tiga bulan kemudian adalah
panggilan bangun tidur bagi mereka dan mendekati 9 bulan pacaran, drama
dimulai.
Pacaran dengan Rita lebih sulit dari merancang dimensi TORA
(Take Off Runway Area) sebuah airport. Menentukan TORA, mudah. TORA untuk
airport yang dirancang menerima pesawat kelas Boeing 737 lebih panjang dari
TORA untuk pesawat kelas Fokker. Ada penuntunnya, ada tabelnya dan ada
rumusnya. Bahkan ada asosiasi internasional yang mengatur dan memastikan
semua terbangun dan ter-set-up dengan baik. Berpacaran dengan Rita, semua
petunjuk datang dari wangsit dukun.

1. Cemburu
Rita menatap Agus dengan tajam. Kedua tangannya melipat defensif,
menunjukkan sikap penuh permusuhan. Agus sedang mengonsumsi dosis
harian menerima semprotan Rita. Satu isu kecil dapat berubah menjadi
letusan gunung.
“Kenapa semalem Neng nelepon gak Aa’ bales?”
“Geulis (cantik)?, soalnya Aa’ semalem baru pulang jam 2.”
“Ngapain aja?” Mata Rita semakin tajam , membuat Agus merasa seperti
imigran gelap yang sedang diinterogasi petugas imigrasi.
“Aa’?Aa’ semalem kan siaran.”
” Kan sampe jam dua belas.”
“Abis itu, mengantarkan pulang Risa.” Kesalahan terbesar kebanyakan
pria adalah kejujuran.
“Enak amat yah jadi Risa. Dianter kamu pulang malem-malem. Padahal kan
dia bukan pacar kamu.” Matanya semakin hostile. Agus menggaruk-garuk
kepalanya. Dia mulai mengerti maksud omongan Rita. Sudah saatnya
wanita bersikap mandiri dan mampu pulang sendiri ke rumahnya di tengah
malam melewati gang-gang penuh preman, maling pemerkosa. Belum lagi
resiko dicabik-cabik ****** liar gila. Di tahap ini, pembantu Rita
yang berprofesi ganda sebagai pengamat sinetron Indonesia secara
transparan berpura-pura tidak menguping pertengkaran.
“Daerah rumah dia kan Cikaso. Gak aman.”
“Suruh dia pindah rumah dong. Biar kamu gak perlu anter-anter,” ujar
Rita sambil mengabaikan beberapa faktor kecil seperti:
a. Bahwa mencari rumah baru sulit
b. Harga rumah mahal
“Neng kenapa sih mesti cemburu?”
“Cemburu? Neng gak cemburu. Siapa yang cemburu? Apakah Neng terdengar
seperti orang yang cemburu? Menurut kamu ini cemburu? Menurut kamu
Neng cemburuan? Nggak!” dengan desibel yang meningkat dari 8 kali
level normal dengan dahi berkerut.

2. Dominasi
Ini adalah agenda keseharian Agus.
Pagi – Antar Rita ke kampusnya.
Siang – Mendatangi Rita di kampusnya, makan siang bersama.
Sore – Menjemput Rita dari kampus.
Malam – Menelpon Rita.
Agus mulai jengah dengan aktivitas yang menuntut mobilisasi tinggi
ini. Dia mengusulkan agar Rita juga pro-aktif untuk pergi ke kampus
Agus sesekali dan mengurangi frekuensi pertemuan.
“Neng, kalo kayak gini terus, Aa’ bisa cacat permanen dan jatuh
miskin.”
“Katanya sayang?”
“Gak mesti tiap hari kan ketemuan?”
“Kan kangen A’.”
“Kalo Neng kangen, ya Neng juga dong sekali-kali pergi ke kampus Aa’.”
“Nggak. Aa’ aja yang ke kampus Neng.”
“Ntar Aa’ kecapekan.”
“Kalo sebaliknya, Neng dong yang kecapekan.”
“AAAARRRGGGHHHHHHH”

3. Sensitifitas
“Neng keliatan gendut gak sih Aa’?”
“Nggak.”
“Liat dong ke Neng kalo bicara.”
“Oke.”
“Gendut ah.”
“Nggak kok sayang.”
“Gendut.”
“Ya mungkin sedikit perlu fitness kali ya?”
“JADI MENURUT AA’, NENG GENDUT? TEGA!”
“Loh?”
“Apa liat-liat?”
“Tadi katanya disuruh liat.”
“Liatin saya gendut?”
“Aa’ minta obat tidur…4 butir…please.”
“Buat?”
“Bunuh diri.”
“Kenapa mau bunuh diri? Malu yah punya pacar gendut?”
“ARRRGGGHHHHH! !!”

4. Drama-drama- drama
“Halo?”
“Halo? Aa’ ya?”
“Iya sayang, Neng, Aa’ gak bisa ke rumah malem ini gak apa-apa ya?”
“Kenapa?”
“Aa’ mau pergi sama temen-temen. Bimo ulang tahun dan mau nraktir makan.”
“Nggak. Aa’ ke sini sekarang juga.”
“Tapi Neng, semua anak-anak pada ikutan.”
“Jadi Aa’ lebih seneng bergaul sama temen-temen Aa’ daripada sama Neng?”
“Bukan gitu, ketemu kamu kan udah tiap hari. Bimo ulang tahun kan cuman
sekali setahun.”
“Bilang aja lebih sayang Bimo ketimbang sama Neng.”
“Nggak kok, kamuh gak nangkep nih esensinya.”
“Saya cuman sapi gila yang kamu gandeng kemana-mana. . ya, kan?”
“Sapi sih nggak ya..”
“Hu hu hu.. udah gak ada yang sayang lagi sama Neng di dunia ini..”
“Ehm…cup cup sayang…duh, bageur…”
“Neng mending mati aja sekalian… giles aja Neng sekalian sama truk
ayam, A’.”
“Aduh Neng, ini bukan masalah yang besar kok, cuman semalem aja.”
“Kalo bukan masalah yang besar berarti Aa’ bisa ke sini, kan?”
“…..”

5. Teman
“Saya gak suka sama sahabat-sahabat kamu. Yang satu bau. Yang satu logat
Sumateranya nyeremin dan yang paling Neng gak suka, yang paling deket
sama kamu itu… tukang maenin cewek!”

6. Makna ganda
Agus mulai menyadari perkataan Doni di UNJAT dulu bahwa terkadang wanita
bisa menjadi makhluk yang kompleks. Mereka berjalan-jalan di shopping
mall. Minggu depan adalah ulang tahun Rita.
“Ih, bagus yah sepatu ini,” ujar Rita menatap sepasang sepatu.
“Kamu mau Aa’ beliin ini untuk ulang tahun kamu?”
“Nggak lah nggak usah.”
“…Oke…” Agus melanjutkan jalan-jalannya, meninggalkan Rita yang
masih berdiri di depan etalase sepatu.
“Kok segitu aja?”
“??”
“Paksa dong bujuk Neng supaya mau.”
“Kamu tadi baru bilang bahwa kamu nggak mau.”
“Iya, tapi bukan berarti saya gak mau, kan ?”
“Jadi kalo kamu bilang gak mau, itu artinya kamu mau?”
“Belum tentu juga.”
“Kalo kamu bilang mau, itu artinya kamu gak mau?”
“Belum tentu juga.”
Garuk. Agus garuk-garuk.

Cowo Gaul
iN1 p0+0 L0 P@$ l@g1 D1 $+@RbUcK5 TEb3+ y4H ? w@H 5+@R8UCK5 d151tu 94 3N@K 8u4T N0nGkRONg m3nDIN94N BL4..bL@..bl@.. (buset dah ngetiknya apa engga cape tuch?)

Cowo Keren
Wajah kamu menarik..

Cowo Beken
wah nanti malem guah ada undangan acara MTV nih, lo mo ikut ga. nanti guah kasih tandatangan deh (macam artis gitu.penting gitu tandatangan?)

Cowo Kaya
heh, lo poto pake hape apa pake tempe. gambarnya jelek banget. baju lo juga dekil banget. rambut lo dirias disalon mana sih (buset dah, kaya2 koq ngomongnya kayak nga ada manner ^^)

Cowo Kere
wuih.. poto lo bagus banget, pake hape ya. kapan yah guah punya hape yang ada kameranya. (hahaaha)

Cowo Gila
arrrrrrggghh… wuiiiihhh… tidaaaaaakk…. gigi lo bagus bangeeeeeetzzz.. (haarap maklum)

Cowo Iptek
ini lo poto pake hape nukie ya ? tipe 1911 kan ? manteb tuh hape, LCD nya 17inch kameranya 8GigaPixel memorinya 1 Terabyte lho (gile..kapan tuch ada handphone 8gigapixel, tembus pandang kali yach itu^^)

Cowo Teliti
poto kamu manis.. tapi gigi kamu ada cabenya tuh. rambut kamu ketombean. hidung kamu komedo gitu (parah..)

Cowo Autis
eh nanya donk.. kok poto lo bisa ada disitu sih ? caranya gimana ? bayar ga sih pajang poto gitu ?

Cowo Banci
aloooww ne’ apa kabra.. kemandra aja ne’ ieh somse ya sekarangh. betewey eniwey buswey capa tuh berondong disamping yey’ mao donk eike satu yang manizzz kaya begincu (hahahha…parah)

Cowo Preman
tampang lo manis juga, kalung ama cincin lo bagus tuh. besok guah tungguh di Mall Citayem. awaas lo kalo sampe ga dateng (niat mo ngerampok)

Cowo Psycho
manis.. cantik.. mao yah jadi pacar guah.. yah.. mao yah.. kalo lo engga mao nanti poto lo guah edit guah bikin bugil guah sebaar di internet !! arrrggghh..

Cowo Pendiam
………………………………………….. ……. (diam doang ga komentar)

Cowo Sopan
Permisih.. sayah boleh komentarin poto kamu.. boleh ? (baru komentar setelah dapet ijin dari empunya poto)

Cowo Penuh Harapan
haai.. makasih yah udah add aku. aku senang lho jadi teman kamu. tapi aku lebih senang lagi kalo bisa kenal lebih dekat sama kamu (entahlah.. kira kira apa yang diharapkan cowo jenis ini?!)

Tengah malem waria masuk ke warteg.
Waria : ” bu, minta teh ama tusuk gigi”
Ibu Warteg : ” abis makan ya neng ..?”
Waria : ” ah nggak, cuma banyak rambut nyelip di gigi  nih…”

***

Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: Nyonya, apa  ini..?”
Nyonya: “Kalian orang desa gak pernah main cinta…”
Pembantu: “Pernah nyonya, tapi nggak pernah sampe  kulitnya
ngelupas…begini !”

***

Bahwa Sesungguhnya Manusia itu berKEMBANG BIAK bukan  dgn PEMBUAHAN
tetapi dgn cara STEK karena yang ditanam adalah BATANG nya  bukan BIJI nya.

***

Menurut Pakar sex Dunia,  ajaran ‘KAMASUTRA’ tidak  sehebat ajaran
leluhur kita
dari Jawa yaitu :  MINAK JINGGO yg artinya : Miring enak,  njengking
Monggo….

***

Seorang Pria masuk toilet wanita, dan para wanita
berteriak: ” THIS IS FOR  LADIES”!
Dan Pria itu mengeluarkan ANU-nya dan berkata: “THIS  IS FOR LADIES TOO…!!”

***

Seorang Majikan bule mencoba memperkosa pembantunya.
si pembantu ketakutan & teriak “Tolong….Tolong.!!”.
Si bule berkata: “Better too long than too short, Stupid!!”.

Suatu hari ada seorang pengusaha yang tidak pernah bergaul dengan cewek
disuruh ibunya agar mengirim surat buat seorang gadis untuk dijadikan
isterinya. “Akh itu gampang bu !”,ujar si pengusaha itu.
Lalu dibuatlah sebuah surat yang bunyinya begini:

Hormat saya
Pengusaha Prospektif

Samsul: “Permisi Pak, mau tanya, jalan Kemanggisan 5 kearah mana ya?”

Abdul: “Oh, dari sini lurus aja, ada kali kamu belok kanan, terus jalan sekitar 500 meter ada perempatan, kamu belok kiri, terus jalan lurus sampai ketemu rumah sakit kasih kamu kekanan lagi, mentok lalu jalan ke kanan lagi, lurus ketemu lampu merah kamu ke kiri, jalan lagi ga berapa lama kamu ketemu patung gajah, nah kamu jangan ke kiri, tapi kamu lurus aja, nah sampai situ kamu jalan lagi belok ke kiri, nah jika sudah, disana ada pertigaan kamu ambil jalur ke bawah, lalu ke arah kiri… naah disana…..”

Samsul: “Di sana jalan kemanggisan 5?”
Abdul: “Bukan dari sana kamu lurus lagi sampai ketemu stasiun kereta api, yang dikananya ada pos polisi nah di sanaa…”

Samsul: “Di sana Kemanggisan 5??”
Abdul: “Di sana kamu tanya polisi yang bertugas, kemana arah jalan Kemanggisan 5 itu, saya kurang tahu”
Samsul: “Oooo…

Dalam situasi ekonomi dan politik di negeri kita yang carut marut ini, kita mesti pandai berhemat, terutama dalam menghadapi kian melambungnya harga BBM dan langkanya minyak, solar di SPBU-SPBU. Berikut racikan beberapa tips menghemat BBM dari seorang teman. Semoga berkenan.
1. Perkecil ukuran Tanki Kendaraan anda hingga seperempatnya. Anda pasti akan berpikir dua kali kalau mau pergi jauh.
2. Perbaiki kondisi jalanan dari rumah ke kantor anda. Biaya perbaikan jalan memang mahal, yang penting khan irit BBM.
3. Hindarilah macet dengan berangkat lebih pagi, misalnya jam tiga pagi, dan pulang lebih malam, kalau perlu sesekali ajak anak isteri menginap di kantor.
4. Lepaskan Kabel Accu selama lima menit kemudian pasang lagi. Tunggu beberapa saat, lantas pasang lagi. Begitu seterusnya, jangan berhenti.
5. Mainkan pedal gas, kopling dan rem sehalus mungkin. Lakukan terus secara bergantian. Dijamin irit BBM, asalkan mobil nggak distarter.
6. Jangan cari rumah yang dekat kantor. Mahal! Mendingan cari kantor yang dekat rumah, misalnya Kantor Kelurahan atau Kantor Polisi
7. Contohlah Angkot atau Bis Kota yang mampu mengoptimalkan jumlah penumpang sebanyak mungkin. Kalau ngantor bawa mobil ajaklah anak isteri, adik, kakak, om, tante, teteh, aa, kakek, nenek dan juga tetangga seRT.
8. Pakailah kendaraan alternatif, misalnya Gantole. Disamping hemat BBM, Gantole adalah kendaraan bebas macet.
9. Tabrakin saja mobil anda ke pohon, terus minta diderek ke kantor. Mobil anda memang penyok, tapi yang penting khan bensin di mobil masih utuh.
10. Carilah Pom Bensin yang lagi gelar Discount atau Sale. Dijamin nggak bakalan nemuin, lagian bensin anda keburu habis.
11. Belilah BBM dengan Mata Uang Dollar. Bayangkan anda sedang berada di Amrik, pasti rasanya murah.
12. Gantilah bensin dengan Minyak Tanah atau Minyak Tawon. BBM anda akan tetap awet, karena anda nggak kemana-mana.
13. Taruh mobil anda di jalanan tanpa dikunci. Anda nggak perlu repot-repot mikirin BBM lagi.

Apakah MARKETING Itu?

- Anda berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik.
Anda mendekatinya dan berkata, “Aku sangat kaya, menikahlah
denganku.” Lalu ia menampar muka anda,
itu adalah CUSTOMER FEEDBACK alias COMPLAIN

Ada seorang siswa yang sangat malas ke sekolah. Sebut saja namanya
Ricky. Ketika dia datang, langsung dihadang oleh gurunya sembari
bertanya.

Guru : %$#@&*

Jika dikatakan cantik dikira menggoda ,
jika dibilang jelek di sangka menghina.
Bila dibilang lemah dia protes,
bila dibilang perkasa dia nangis .

Maunya emansipasi, tapi disuruh benerin genteng, nolak
(sambil ngomel masa disamakan dengan cowok)

Maunya emansipasi, tapi disuruh berdiri di bis malah cemberut
(sambil ngomel,Egois amat sih cowok ini tidak punya perasaan)

Jika di tanyakan siapa yang paling di banggakan, kebanyakan bilang
Ibunya , tapi kenapa ya ….. lebih bangga jadi wanita karir,padahal ibunya adalah ibu rumah tangga

Bila kesalahannya diingatkankan,
mukanya merah..
bila di ajari mukanya merah,
bila di sanjung mukanya merah
jika marah mukanya merah,kok sama
semua ? bingung !!

Di tanya ya atau tidak, jawabnya diam;
ditanya tidak atau ya, jawabnya diam;
ditanya ya atau ya, jawabnya :diam,
ditanya tidak atau tidak, jawabnya ; diam,ketika didiamkan malah marah
repot kita disuruh jadi dukun yang bisa nebak jawabannya).

Di bilang ceriwis marah,
dibilang berisik ngambek,
dibilang banyak mulut tersinggung,
tapi kalau dibilang S u p e l
wadow seneng banget..padahal sama saja maksudnya.

Dibilang gemuk engga senang
padahal maksud kita sehat gitu lho
dibilang kurus malah senang
padahal maksud kita “kenapa elho jadi begini !!!”

Itulah WANITA makin kita bingung makin senang DIA !